之所以用“险些”,是媒体报道,孩子身受重伤、生命垂危、被及时送往医院抢救后,侥幸捡回一条性命。
之所以要以此为由头写点什么,是这个“失控弑子”的妈妈,并非罪大恶极的坏人。举起屠刀前,她行走在茫茫人群中,普通得犹如写文的我、看文的你。区别在于,情绪失控那一刻,她瞬间丧失了母爱的本能,变成弑子的魔兽。她之所以情绪失控,是事发前她刚和丈夫因琐事发生了激烈的争吵,情绪本来就被吊到悬崖之上。这时,刚刚开学的儿子,在父母争吵和开学恐惧中,表达出对上学的抵触。极度崩溃的女人,在愤怒和绝望的层层叠加中,瞬间跌落疯癫的漩涡,举刀砍向弱小的孩子。直到孩子浑身是血地倒下,她内心狂飙的飓风才停下,她才意识到自己正杀害最爱的孩子,她才慌忙抱起孩子奔赴医院救治。
母亲与魔鬼之间,并不遥远。一场或几场绝望的争吵,一次或几次情绪的失控,都是压死骆驼的最后稻草。作为一个家有男孩的妈妈,我坚决反对亲子间任何形式的暴戾与杀戮。但身为走在疗愈之路的女性,我又能理解那个疯癫母亲的绝望。她的极端与残忍,让“情绪失控”具象化,也给为人父母的我们,上了一课——
这世上没有无缘无故的爱恨,也没有无端升起的情绪。所有激烈的情绪,都是内在创伤的呐喊。妻子之所以被丈夫的不理解不共情激怒,是丈夫的冷漠与自私,让她看见成长中一直被忽略被漠视的伤口。她对丈夫的争吵与讨伐,是为了维护受伤的自己。丈夫的摔门而去或惯性回避,没有给她释放情绪的出口。这时,不停哭喊或突然犯错的孩子,让她在情绪失控中,实现“愤怒转移”:把对丈夫的恨,投射到孩子身上。
在制伏孩子的过程中,她又重复当年父母伤害她的暴戾,几乎一模一样的方式,去伤害孩子。这是“创伤的代际传承”。也是李玫瑾老师说的:暴脾气的人,在生命初期,大多曾被亏待过。
他们如此急躁,本质上是想给自己讨要公道,结果伤害的往往是离他们最近、他们最爱的孩子。绝非为暴戾者开脱。而是从心理层面剖析,暴脾气者的创伤在哪里,进而寻求解决之道。不难想象的是,如果女人的暴脾气,被丈夫理解了,接住了,安放了,就没有后来孩子进重症监护室的画面。情绪一旦被接住,就会偃旗息鼓。人一旦被看见,就会有好脾气。从这一点说,浙江妈妈砍伤9岁儿子,男人也难辞其咎。
最近爆火的心理咨询师王立宁,讲过她和女儿时隔12年才被还原的一个真相:女儿小时候,曾把邻居大叔家的花圃,用小铲子铲得一片狼藉。王立宁曾是个暴脾气的妈妈,逮着女儿狂打一顿。多年后,她和女儿的关系从鸡飞狗跳、你死我活,到放下对抗、沟通理解,女儿才对她敞开心扉,说出当年的真相。之所以铲坏邻居的花园,是因为那天是母亲节,女儿想送给妈妈一朵完整的漂亮的花朵。但爸爸和奶奶都不给她钱,都不让她给妈妈买花。女儿灵机一动,打起了邻居家花园的主意,但因她手太小,铲子不好使,就铲坏了人家的花园。
大人之所以愤怒,是我们总是站在成人的视角上,想当然地给孩子贴上“坏”的标签。且在面子破碎一地后,变得张牙舞爪。我们忘记了:孩子有孩子的视角,真相和我们看到的、听到的,并不一样。我们情绪一次次失控,往往源自我们和孩子视角的落差。妈妈看见孩子不愿意上学,脑海里马上蹦出的是:“熊孩子又搞事儿!我怎么生了这么一个玩意儿。”而孩子的视角,可能是遭遇了校园霸凌,可能是丧失了学习自信。甚至是他担心他离开家后,和爸爸打骂的妈妈会离家出走,或遭遇不测。他不去上学,是想留在家里保护妈妈。
我们的孩子,远比我们想象的,要爱我们。发怒之前,请蹲下身子,倾听孩子的理由。
从不回避,年轻时我也曾粗暴地对过我的孩子。情绪上头时,感觉一团火从胸腔内熊熊燃烧,火焰直冲头顶。然后就无法自控地对孩子一阵怒吼。吼完,又后悔,因为冷静下来发现,自己的愤怒往往和孩子无关。而是因工作不顺、因压力过大、因和男人争执、因身体查出病患、因不被周围人理解接纳……为走出这种“发怒→失控→怒吼→后悔”的恶循环,我学了心理学,学到了“情绪暂停法”。情绪暂停法,并不是把情绪摁下去,而是把情绪表达出来。
比如,你又因种种不顺陷入崩溃,孩子被你的低气压裹挟,在恐慌中想要引你注意。但小孩子不会表达,就会通过搞事儿吸引你的注意力。你愤怒之下,想要暴揍孩子时,你暂停一下说:“妈妈这会儿情绪很糟糕,你不要惹我,我冷静一下。”当你如实地说出自己的困境时,情绪就被化解了一半,胸口蹭蹭燃烧的火苗,就会慢慢熄灭。这时,你再去体察自己为何愤怒,是讨厌老板,是憎恶男人,是觉得合作伙伴不地道,还是对自己的无能感到羞愧?察觉之后,你就不会再迁怒孩子。你的孩子,会因你的一次次察觉,幸免于难,得到庇护。强制暂停→表达情绪→说出事实→厘清源头→修得平和。学会这一点。弗洛伊德说:那些未被表达的情绪,永远不会消失,而是被活埋了,有朝一日会以更丑恶的方式爆发出来。不要压抑你的情绪,要在察觉中安放。不要伤害你的孩子,要在修行中守护。
你是第一次当妈妈没错,但你不是第一天当妈妈。你的孩子一天天长大,你这个妈妈也要从一岁、三岁、8岁到18岁,慢慢成长,缓缓改变。否则,以“第一次当妈妈”为借口,肆无忌惮地伤害孩子,还恬不知耻地让孩子原谅你。这不是爱,是无赖。为人父母可以犯错,可以不够好,可以不完美,但不能一直循环里作恶,当个巨婴。要在时光恩典和养育实践里,成为不断向好的人。
我儿子三年级时,有次期末考试,考得很不好。我内心生出焦虑,表现在脸上就是挑剔和苛责。他洞见了我的分别心,搂着我的脖子,说了一句话:“妈妈,我们班每次都考倒数第*的那个家伙,他妈妈每天都会接送他,每天也给他做好吃的饭菜。”这句话,震撼了我。那个总考倒数第*的孩子,也是一直被妈妈爱着的人啊。
为人父母*愚昧的地方,并不是无法容忍不优秀。而是无法接受,“不优秀的那个孩子,恰好是我的”。那个学习不好的孩子,为什么不能是你的,只能是别人的?自从认识到,我的孩子也可以像倒数第*的孩子一样,会失误,会犯错,会考不好,会泯然众人,而我要一直像倒数第*的那个妈妈那样,风雨无阻地陪伴孩子,毫无差别地深爱孩子。我发现,我和孩子的关系越来越好了。我的孩子,并没有因此差到哪里去。他在我的接受里,戒掉了肥胖,爱上了运动,习得了自律,内驱力和自信力肉眼可见地蹭蹭上涨。他超乎我想象地健康阳光。
我在自己亲证的教育实践里,也触摸到这样的真相:我和孩子站在一起,可能会失去高分和学校,但永远不会失去我的孩子。我和我的孩子分庭对抗,可能会得到高分和学校,但会一再失去我的孩子。没有什么比我的孩子更重要,所以我要尽力当个合格的守望者,守望着我的孩子。是的。爱,不是无所不能。但爱,会让孩子永远记得回家的路。共勉。在养育孩子的道路上你是否常遇到这些难题?凭感觉教孩子,缺乏方法?想让孩子优秀,却无从下手?没时间陪伴,沟通不畅?育儿之路看似步步维艰但只要找到方法,便能从容应对德瑞姆心理《智慧父母必修课》为你梳理家庭教育中常见的10个问题在本公众号里回复 父母必修课即可免费获取!