孩子身上有这个迹象，说明他的内心很受伤

你的孩子是否有以下这些表现？他们可能不会经常放声大哭，表现出很顺从，但有一些跟你对着干行为。比如跟他们说话时，他们像是听不见一样；对任何任务都磨蹭；会经常忘记要做的事情；在和你沟通时，他们表现出敷衍的态度。你可能会因此感到非常恼火，但又不知道该如何直接指责他们。如果你正在经历这样的情况，那么你可能正在受到来自孩子的“隐形攻击”。

什么是隐形攻击行为？“隐形攻击”也被称之为“被动攻击”，美国心理学家蒂姆·墨菲在《隐形攻击》一书中做了这样的定义：“关系中弱势的一方通过拖延、躲避、故意激怒、暗中报复等非直接方式，向强势一方表达因地位不平等而累积的愤怒。”当出现“隐形攻击”时，这代表孩子内心深处隐藏着愤怒。表达愤怒并不一定总是要采取直接、明显和强烈的方式。孩子们可能会选择用间接的、消极的、不易被察觉的方式来表达他们的不满。他们可能会采取隐蔽的方式来激怒父母，例如不行动、不合作等。比如：磨蹭：表面服从，暗地里以拖延、不配合、不合作等冷漠：鲜少表达情绪，对父母态度冷漠敷衍：常常表现得很无所谓，经常回答都行/随便/不知道制造混乱：能做好的小事，总是做错、做不好降低效率：经常迟到、健忘；对于轻易能够履行的承诺，却常常食言

认识一位母亲，她的孩子上初一，平时表现得非常听话。然而，最近她感到孩子对她有些冷漠。例如，孩子放学回家后，什么也不说就直接回房间。当她喊孩子时，孩子会假装没听到；当她询问孩子的事情时，孩子给她的答案往往很简单，例如“哦，不知道”。她甚至觉得孩子在故意和她冷战，但孩子却说：“我没生气。”我们问她是否最近对孩子的要求很高，她承认自己对孩子的学习一直抓得很紧，前段时间还因为孩子的交友问题发生了一些不愉快。并因此批评过孩子很多次。孩子觉得母亲说得不对，但他又无法反抗，于是他开始尝试反抗的方式。为了回应母亲的高压政策，孩子开始孤僻起来。看到母亲因为自己的改变而担心，孩子找回了一丝隐秘的掌控感。

孩子为什么会出现“隐形攻击”行为？绘本《我是个小孩子，我喜欢假装听不见》还原了现实生活中，孩子对家长的“隐形攻击”。闹钟响了，妈妈一遍一遍地喊，我翻了一个身，蒙着被子继续睡。爸爸喊我去刷牙，我一直坐着没动，他在盯着我，我假装没看见。吃早餐了，妈妈说了三次“你要迟到了”，我才端起了装牛奶的杯子。故事的小女孩，是如何解释自己这种行为呢？她认为：我喜欢假装听不见，是因为我觉得你们蛮不讲理。你们总喜欢说:“你就听我的吧，我是不会害你的。”可是你们却从来不肯听一听我的。你的要求对我来说太难了，你的命令让我觉得很扫兴，你的话太唠叨了……孩子的“隐形攻击”行为背后，是愤怒在作祟，他们对父母的一些不满，但由于没有足够的能力进行公然的反抗，他们选择采用消极抵抗这种更为安全的方式。他们内心渴望能自主成长，希望自己的感受和想法得到尊重和接纳。我们可以发现，亲子关系越不平等的家庭，孩子越容易出现“隐形攻击”行为。《隐形攻击》一书中也提到：如果家庭中充满敌意或者亲子关系有问题，那么孩子报复父母的途径就是默默地、悄悄地发泄愤怒，有时甚至连他自己都没有意识到自己在这样做。比如：父母太强势，对孩子控制太多，仅凭自己的想法和意愿来管教、安排孩子的一切；父母比较严厉、挑剔，经常看不惯孩子的某些行为，常常指责孩子；孩子的感受和想法常常得不到尊重，被忽视和否定；父母不允许孩子表现出生气、愤怒等情绪，看不得孩子对自己不满。

在这样家庭环境中成长的孩子，始终受到父母的严格控制和管教，他们不敢直接反抗。但内心却逐渐积累了愤怒和不满情绪。为了发泄这些情绪，他们会用表面的顺从来掩盖真实的情绪，采取拖延、行动缓慢等“隐形攻击”的方式来表达不满。如果父母不能及时认识到这一点，继续这种教育方式，孩子的内心会变得更加压抑，感觉自己不被接纳和理解，缺乏成长的空间。他们在背地里与父母较劲，使得亲子关系变得越来越糟糕。《拖延心理学》中有这样一段话：拖延常常是一个人的独立宣言，他试图通过拖延来告诉人们：“我是一个拥有自主权的人，我根据自己的选择来行动，我没有必要按照你的规定或者要求来做事。”在磨蹭的时候，孩子感受到了自己对事情的影响力，获取了掌控感，自我价值得到了加强。在这场拉锯战中，没有真正的赢家，最后演变成了，大人越催越唠叨，孩子越摆烂。孩子们的隐形攻击，不仅伤害了父母，也在伤害他们自己。

一些建议面对这一问题，解决孩子愤怒情绪是关键。愤怒只是一种情绪，只要学会用适当的方式表达，它也能发挥积极的作用。然而，很多父母过度限制孩子表达情绪，他们总是认为：“我是你的父母，你有什么资格生我的气？”然而，这些被压抑的情绪并不会消失，而会在某一天以更为激烈的方式爆发出来。实际上，孩子流露出对父母的生气、不满和失望，是正常的事情。只要家长换位思考，就能够接纳和理解。在教育孩子的过程中，家长应该允许孩子表达情绪。还应该帮助孩子认识和管理自己的情绪。例如，家长可以温和地询问孩子：“你是不是因为不让你吃冰激凌生气了？”等孩子平静下来后，再解释不能吃冰激凌的原因。对情绪认知越具体、准确的孩子，通常会越懂得如何处理和管理自己的情绪。

其次，适当放手，把成长的自主权还给孩子。如果父母经常主宰孩子的生活，习惯于命令和控制孩子，那么孩子就会越来越渴望自由。由于不敢直接挑战父母的权威，孩子往往会转而采取“隐形攻击”表达不满。在养育孩子的过程中，父母想想管理尺度是否过于紧绷。在年幼时，孩子会顺从于父母的管教，但随着年龄的增长，自我意识越来越强，他们会学会反抗。因此亲子关系会产生裂痕。我曾见过一些孩子，为了对抗父母，甚至会以自己的学业为代价，采取极端行为进行报复，导致亲子双方都受到伤害。作为父母，我们应该懂得适时放手，把握好管教孩子的原则性问题，同时逐渐给孩子更多的自主权。本文素材来自于网络，为非商业用途使用，如因版权等有疑问，请联系本公众号删除。END