【咨询师问答】为什么关系越亲密，就越容易产生冲突？

提问Qustionse&解答AnswersQ老师，我和老公总是因为一点小事吵架，为什么关系越亲密，就越容易产生冲突？咨询师：我们经常会看到这样一个奇怪却常见的现象：人们经常把自己耐心、善意和彬彬有礼的一面展现给外人，却把坏情绪、不耐烦、没礼貌留给自己身边*亲密的人，可能是你的父母，也可能是你的好友和伴侣。比如，约见客户，如果对方迟到，你可能会很包容，可是如果是伴侣迟到了，也许你会忍不住抱怨甚至发发脾气。有人可能会说：“我是没有把你当外人啊，所以才不用那么虚伪。”作为父母，可能还无法与你割裂关系，好友和伴侣可不怎么买账，当他们对你这种“真实”忍无可忍时，很可能会说：“拜托，你还是把我当成外人吧，我跟你不熟。”

为什么关系越亲密，就越容易产生冲突呢？我们先来看冲突的定义：乔伊斯和威廉两位学者为冲突提供了透彻的定义：“至少两个相互依赖的个体在实现他们的目标的过程中，其中一方觉察到了彼此目标的互不相容、资源的不足和来自另一方的阻挠，并通过斗争的形式表达出来”。从这个定义中我们可以看到一个关键词：互相依赖的个体。这也说明了，产生冲突的双方，他们的关系往往是亲密的，非疏远的。为什么会这样呢？我们试着从四个方面来对其进行分析和探索。 原因一：爱之深，责之切的背后，是权利斗争和控制欲。 我这一代人，小时候基本上都挨过骂挨过揍，老爸老妈在一边批评你时，一边可能会说：“你要不是我生的，我还不管你了呢。”长大以后，我们跟恋人耍耍小性子，跟闺蜜和哥们儿赌气。结婚之后，夫妻之间从浪漫期过度到权利争夺期时，也往往会用自己理想的目标来打造和改变对方，在争吵时他们经常也会说：“如果你不是我老公老婆，我才不会跟你说这么多”。在关系里，人们孜孜不倦地做着调教子女和老公的老师，这背后可能是因为，他们对自己在乎的人有着高期待，恨不得把对方变成天上地下的完美之人。当对方的表现不符合他们的期望时，他们便会有着深深的失望，在这个失望的基础上，更加想要对对方进行打造，于是心底产生一种“我跟你吵架是因为我在乎你、我对你好”的潜意识。

原因二：近距离相处导致边界模糊甚至消失 当我们从二十楼向下看，地面都是风景，当我们从二楼向下看，地面都是垃圾。在一段关系中也一样，距离越近，看到对方的缺点和不足也就越多。在普通朋友关系时，大家彼此边界清晰，共同的交集较少，每天呈现出来的是经过修饰的言行举止。而夫妻情侣在相处的过程中，因为近距离的相处过密，吃喝拉撒打嗝放屁这些人类*基本的本能都在*亲近的人面前一览无余，女神在男人眼中变成了女神经，著名演员在女人眼中变成了抠脚大汉，优点和美感越来越淡，缺点和不足却逐步被放大。当心中产生落差、不满升级时，彼此的尊重越来越少，甚至会产生越界行为。不同的关系里，边界的设定是不一样的，比如对于有的夫妻来说，彼此看对方的手机是亲密无间的表现，而对有的夫妻来说，对方随意翻看手机却是不被尊重不被信任的表现。所以，越界的行为没有共同的定义，却有一个共同的指标：就是做了在对方允许范围之外并且损害到了对方的利益，让对方产生不满的事情。无论这个越界行为是有心的还是无心的，是偶发的还是持续的，当越界行为引发对方的不适时，对方都会采取措施保护自己的边界感。当尊重越来越少，踩踏边界的次数越来越多时，互相的指责和争吵也势必会越来越多了。

原因三：用冲突表达亲密和需求感 在这一类人的意识中，打是亲、骂是爱，在他们眼中，相敬如宾是虚伪，是没有爱，如果没有轰轰烈烈的感觉，那么婚姻和恋爱就如同死水一般。受文化差异和价值观影响，他们也不能直接表达出我需要你，我离开你不行，这会让他们感到很羞耻很丢脸，所以他们会以直接的、攻击的方式去表达亲密。这一点在女性身上常见，在那些需求感高又不善于表达的男人身上也不少。我们经常会看到一些欢喜冤家，说着狠话做着贴心的举动。比如老婆在下雪天滑倒了，这一类男人很少会说“宝贝小心，摔疼了没？”往往是一边数落着“你走路不长眼睛啊”一边去看看老婆摔伤了没。而用攻击表达亲密的女人希望男人不要晚归时，往往也是狠狠地说：“都几点了还不回家，再不回来死外面得了。”这种刀子嘴豆腐心不是每个人都能get到，关系双方如果有着相同的文化背景和价值观，这种用冲突表达亲密的方式会让两人的关系更亲密。当双方有着不同的成长背景和文化差异时，这种沟通就很容易导致不必要的误会和麻烦。曾经我有一个案子，女来访者是北方人，性情粗犷外放、大大咧咧，老公是南方人，性情细腻内敛、敏感多疑。某天这个北方的老婆在与老公开玩笑时说了句“你去死”，被婆婆和老公记恨了许久，他们一致认为这个媳妇太歹毒，居然诅咒自己的老公。哎，这个老婆也是实惨。要是在东北某些民风彪悍的地方，老婆这种话在男人听来都像是撒娇和情趣了也说不定。

原因四：不安全依恋和习得性冲突 来自原生家庭的沟通模式对个体有着终生的影响。依恋理论认为，不安全依恋型儿童在成人后也会对建立新关系感到不安，对进一步的亲密感到不舒服，对失去既有的关系感到焦虑。不能好好相处，也不能好好分开。如果个体的依恋类型是安全的，那么他们成年后会更自信地沟通，发展出更大的亲密感，与朋友、家人、伴侣都能维持高质量的关系。如果一对情侣双方都是安全型依恋，他们会更倾向于建设性的沟通，即使在冲突中也是如此，他们的争吵是以解决问题为目标的，也往往更有利于解决问题。

 基于这几种原因，冲突的呈现有很多形式。比如，按冲突的激烈程度分为：争辩、抱怨和攻击；按冲突的产生原因可以分为：预谋型、发泄型和问题解决型。其中每一种形式又有着各自的特点。并不是所有的冲突都是不好的，比如，问题解决型吵架是有建设意义的。我们会发现有些伴侣脾气挺火爆，但是感情也是真的好。比如陈小春和应采儿这对夫妻就很有趣，应采儿脾气火爆的众所周知的，但是这对夫妻的感情在圈内是有目共睹的。这一类伴侣会用相对冷静和理智的方式来处理冲突，能够开诚布公、坦率地探讨双方分歧，他们允许对方有不同意见，同时不否认自己的情绪，他们也清楚，他们的目标不是发泄情绪，而是通过合理的途径、与对方合作寻找解决问题的方案。尽管他们会爆发激烈的争论，但是这些争论的过程中他们不会以伤害对方为目标，他们不是想要搞定对方把对方打倒，而是聚焦于问题本身，出发点是双赢。这种激烈的互动对于他们的关系带来了积极促进，他们不仅仅在这个过程中毫不掩饰地表达愤怒、悲伤等负面情绪，同时也会毫不保留地表达他们对对方的重视和恩爱。甚至有些争吵的过程中给对方提供了情绪价值，争吵过后带来的是欢笑与恩爱。小吵怡情即使如此。

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