和孩子讲道理为什么没有用？因为那是大脑决定的

道理只能讲给大人听。

想和孩子有效地交流，就要学会和孩子站在一起。

周末，妈妈带着甜甜去室内游乐场玩耍。

从游乐场出来，甜甜忽然不肯回家了。

原来，她看上了一旁货架上的洋娃娃，指着娃娃就说：“妈妈，我要这个。”

妈妈蹲下身子柔声劝解：“一模一样的娃娃你已经有啦！好宝宝不能贪心，这个就不要啦好不好？”

孩子一听拒绝，立马憋出眼泪：“我就想要这个嘛……”

妈妈脸色不太好看了，但还是企图讲道理：“我们不能天天出来买东西，回家还有好多别的玩具呢，宝宝乖，我们回家玩。”

孩子小脸通红，抱着娃娃就是不撒手。

妈妈看看周围，强忍怒火，想把娃娃拿回货架，可如此一来，孩子大声哭起来了，还一个劲地往地上蹲。

妈妈实在没辙了，黑着脸一巴掌打在甜甜屁股上，再连拖带拽地把孩子拽走了。

甜甜妈回到家往妈妈群吐槽：我那么耐心跟她讲道理，孩子怎么就不听呢，我也不想做个坏妈妈啊！

结果众多妈妈纷纷点头：我们也都遇到过这样的情形……

和孩子讲道理为什么没有用呢？

在我们和孩子讲道理时，他们的内心世界是这样的：

1. 听不懂

美国著名心理学家丹尼尔·西格尔在《全脑教养法》一书中写到，人的大脑分上下两层。

上层是理智层，帮助我们控制行为、情绪，理智思考，制定计划，做出决策等；

下层是情绪层，主要掌控一些本能行为（如呼吸、眨眼）以及情绪释放等。

而孩子的发育规律则是：先下层，再上层。

这也就是为什么，孩子一出生就会哭闹、发脾气，表达情绪，可要他们学会控制情绪，却要到好几岁之后。

因为没有足够的能力支撑他们控制情绪，保持理智。

同样的，孩子也没有足够的心智去理解我们所说的“道理”。

因此，宝宝年龄越小，讲道理就会显得越无用。

2. 孩子的情绪被忽视了

心理学家皮亚杰曾提出：儿童是以自我为中心的。

他们的认知，也仅仅局限于他们看到、感受到的一切。

有这么一个视频：

一位外国爸爸试图让女儿保持安静，可无论怎么说，孩子都只喊一句：“你让我不要吵，是不是不爱我了？”

和孩子们讲道理，不会让他们明白自己做错了什么，只会深深地不解：为什么爸爸妈妈制止我？他们是不是不爱我了？

3. 说教，掐灭了孩子的参与

诚如教育家杜威所说，教育并不是一件告诉和被告知的事，而是一个主动的、建设性的过程。

也就是说，好的亲子关系，应该是双方参与，共同前行的美好旅程。

而和孩子讲道理，则是将孩子主动参与的部分掐灭了，让孩子变成一个受体，一个听道理的傀儡。

尽管我们跟孩子说的道理，全是为他们好，全是人人皆知的箴言，可对孩子们而言，却并非如此。

其实，给孩子讲道理并不是错，而是这种沟通方式的收效不够，而显得不那么明智。

那到底该如何沟通，他们才会听呢？

不妨试试如下几步：

1. 解决情绪

心理学上有个“情绪耐受窗”理论：只有当我们情绪在承受范围之内，才能维持理性思考。

教育孩子，也得等孩子情绪平复了再说。

诚如作家阿黛尔·法伯所说，帮助孩子，就要面对他们的感受。

面对一个情绪失控的孩子，我们首先要做的就是接纳他们的感受，给他们解决情绪的时间，待情绪解决之后，再处理问题。

2. 转移注意力

对于年幼的孩子来说，想要什么只是一时兴起。只要将他们抱离“案发地”或是用其他玩具哄哄就好了。

另外，我们还可以尝试用些孩子感兴趣的方式来中止。

面对一个情绪失控的孩子，无论是讲道理、威胁、还是质问都没用，好的办法还是让孩子的注意力转移到别处。

3. 用具体感知代替说教

但对于稍大些的孩子，尤其是孩子到了4、5岁，记忆力变强了，转移注意力法可能就没那么凑效了。

那么，我们就需要换一种解决方式——给他们的行为设置障碍。

须知，孩子只能从自己出发看世界，所设置的障碍必须让他们理解，好的就是有过、或是能感受到的体验。

比如，孩子想吃冰激凌，我们可以问他，记不记上次吃冰激凌肚子痛；

孩子想淋雨，可以让他回忆一下他感冒打针的经历；

孩子不想刷牙，就给孩子看拔牙纪录片；

孩子不想上学，就带他去感受生活，做一些其他的事，让他自己重新感受、重新选择。

这样，用具体的感知代替说教，孩子们能懂得这么做的后果，才会真正意识到自己行为的不妥。

雅克·卢梭在《爱弥儿》中写道，世上没用的三种教育方法就是：讲道理，发脾气，刻意感动。

的确，冷冰冰的道理，说得再生动，也只是说给我们自己听。

陪伴孩子成长，育他成才，也从来不是简单地将我们的经验强塞给他们。

尊重孩子的成长规律，用他们能懂的方式引导，才是教育好的样子。

身为父母，我们能做的，惟有痛他们所痛、忧他们所忧，用他们的眼，来看这个世界。

而后，与他们一起成长，成为更好的父母。