文|CC爸妈前几天闺蜜局闲聊，说起孩子的各种无理要求，一个个都义愤填膺。A：放了学，楼下玩起来就不愿意回家，作业可还没写呢！我这都急的不行了，人家颠颠儿跑过来“妈妈我再去小公园玩一会儿~”B：我们家也这样啊，马上就该吃午饭了，还非要吃零食，你们说吃了零食，这饭还吃不吃？甭想，肯定就不好好吃了。C：是，都一样。也不知道他们的脑回路怎么回事。昨天晚上都已经洗漱完要睡觉了，我儿子非要再看一集动画片...我一旁听着，忍不住插嘴：那你们同意了吗？得到的是异口同声的回答：肯定没有啊！“答应他可还行？作业还写不写了！”“这不也是为了让他好好吃饭么？”“看完再兴奋会儿，得多晚才能睡！”...一生要强的老母亲们。你有没有这么合理但无情的拒绝过孩子呢？其实，要搁CC小一些的时候，我大概率也是这样：规矩就是规矩，不合理的要求，想都别想，我反手就是一个直接拒绝。但是，养了老二之后，也不知道是因为二胎都太精，还是因为老母亲实在没了精力斗智斗勇。我开始慢慢顿悟——有没有可能，是我们过于“有原则”、理念“太僵化”了？DD跟CC小时候，完全不同。CC以前，那真是倔的要命。像上面那种“无理”要求，我不同意，她也不服软儿。常常就是我俩都僵持着，落个谁都不愉快。（害，看来倔也是随了我）DD大概是从我们和他姐的相处中，洞悉了什么生存法则，他就特别的会“变通”。emmmm...或者说，爱讲条件。
譬如，遇到特别喜欢的绘本，他总要拉着我一遍遍给他讲。我有时候是因为忙了一天真的很累，不想给他讲；有时候是因为时间已经太晚，讲完就得耽误睡觉，也会拒绝他。但这个时候，他就会找我打商量：妈妈，我们只讲这一个故事行不行？妈妈，我们只看到这里就睡觉好不好？饭前要吃零食的时候，也是这样：妈妈，我只吃一块饼干，好吗？行！我不吃棒棒糖，我就先打开个缝舔一口，放旁边行吗？起初的时候，我也有困扰——这不跟我作对、挑战规则吗？老想钻空子，可怎么行。但后来，禁不住他“磨”我，答应过几次，发现，事情不仅愉快的解决了，好像也没有什么我担心的后果。这也给了我一些反思。有一个问题，我们可能很少认真想过：我们拒绝孩子那些看似“无理”的要求，最根本、最根本的那个原因，到底是什么？就说孩子想要饭前吃零食这事儿。你拒绝，是因为不想让他吃零食吗？当你把自己的要求再细化、再具体一些，就会发现，其实不是！你担心的，是他「饭前」吃太多。如果他就吃一口橙子、就喝一口酸奶，至于到影响吃饭的地步吗？那必然是不会！不要吃太多，这才是你的诉求。那像DD说的，就舔一口解解馋不行吗？不让吃一颗糖，我吃这一小眯眯行吗？好像，也不是不行……看他得到后多满足，接下来反而心满意足、痛痛快快的吃饭了。比我硬逼着他“不行，现在不许吃，一会儿好好吃完饭再吃”可愉快多了！再回想一下，我们之前那么不留余地的拒绝，是不是也忒实心眼儿了？也有点太耗费亲子关系了吧！所以现在，孩子提出一些要求的时候，我的第*反应就是：觉察自己的底线，细化自己的要求。找到自己*在意的、*担心的点是什么，那么从孩子的要求，到我的底线之间，就都是可商讨的空间。而在这个空间里，不仅是咱能更缓和的解决问题，更重要的是，我们也能把握住很多孩子成长的机会！首先，质疑和审视规则的能力是需要被看见的。你希望孩子长大以后，是他人如何要求他就如何配合哪怕觉得委屈；还是合理的我配合，不利于我的，我要据理力争？比起守规矩，我更希望我的孩子，有质疑规则的能力！孩子特别想多玩儿一会儿，不想洗漱完立马上床睡觉，于是来跟我们商量：“再玩个5分钟，就去刷牙行不行？”、“刷完再玩一会儿行不行？”，看能不能达到一个双方都满意的状态。这样的孩子，没有因为身外有个“框”，就不敢突破。而是先审视、质疑，这个框的存在“于自己”合不合理，这个框的范围能不能更大一些。当他发现，现有的框并不能适配和满足自己的需求之后，马上就去想办法解决。而且，解决的方法还不是直愣愣的去冲，比如不让玩就大哭一场、就撒泼打滚，而是先与你冷静的周旋，好说好商量。依我看啊，这样的娃简直是既有脑子，又有胆识。“听话”，固然会让人省心。但是，也很容易画地为牢。我们不能要求一个小时候处处顺从、事事只知道听话的孩子，到了20岁，突然有主见了，突然敢表达自己与众不同的观点、敢据理力争自己的权益吧。所以，如果孩子有“挑战”的苗头，只要不突破底线，那适当的允许也是必要的。要知道，孩子强大的人格、独立思考的能力、敢于表达的能力...都是在这种不断跟父母做斗争、不断质疑规则的过程中，慢慢完善起来的。
其次，可以引导孩子基于个人需求与外部规则，来解决问题。如果孩子不想“听你的”，但又暂时没有解决问题的能力怎么办？正好！我们完全可以利用这个机会，引导孩子自己去解决问题。饭前想吃零食——这是孩子的需求。不想让他吃太多——这是我的需求。那我们可以就着自己的需求把问题抛给孩子，看他自己有没有解决方法。我：可是我不想让你吃，我担心你零食吃饱了一会不吃饭，你能解决这个问题吗？”DD：“那我吃一口！”DD：“那我就吃一块先解解馋”？哎？是不是可以？是不是两全齐美了？这不仅仅是平和、轻松的解决了问题。还是在培养孩子解决问题的能力、给自己争取权益的能力。这个过程带给孩子的力量感一定是非常强烈的：一来，自己得到了尊重。哪怕是很小的一个需求，也是能被满足的，妈妈并没有因为它“不太合理”，就一口回绝。二来，这个需求还是靠自己争取实现的，问题是靠自己的力量解决的。成就感会有多强？！次数多了，再遇到需求不被满足的时候，他也能学会灵活变通，基于双方的需求，找到大家都能满意的方案。而不是陷入一个“我就要”，另一个“我就不允许”的死局。最后，再多说两句。中国式父母，有一个根深蒂固的观念——我可以保护你，可以为你遮风挡雨，但是你必须得听我的。所以，管教孩子的过程中，我们特别容易陷入这种威权心态，1就是1，没有任何改变的余地。一旦孩子反抗，本能反应就是“拒绝”、“压制”。你怎么能挑衅我呢？必须给点颜色看看。这反倒让孩子失去了“为自己发声”的机会，失去了“为自己争取”的能力。孩子不会一直在我们的约束和庇护下成长，一定有一天，他要自己面对成人世界的风风雨雨。届时，问题要自己解决，权益要自己争取。在童年，在家庭内部，你允许孩子有质疑、有审视、有“得寸进尺”，将来他才能会变通、有方法，更好的去适应复杂多变的社会。
胆小怕生｜害羞｜不自信急躁 | 缺乏耐心 | 爱发脾气不合群｜爱打人｜与同伴关系不好拖拉磨蹭 | 坐不住 | 专注力差难以适应新环境（学校）| 依赖性强不让批评｜害怕失败 | 容易放弃孩子这些行为背后，隐藏着怎样的真相？
