把孩子“养废”后我才醒悟：毁掉一个孩子，不让他吃苦就够了

小编说：不能把小孩子的精神世界变成单纯学习知识。

生活中，你有没有见过这样的场景：孩子与其他小朋友发生矛盾，父母立马冲出来帮忙解决；孩子摔了一跤，赶紧冲过去抱起孩子，安慰道：“不哭了，不哭了”；看孩子做事墨迹、整理错题本磨蹭，就全都一把抢过来，替孩子完成。不少父母以爱之名，帮孩子做很多事情，为孩子解决人生各种麻烦，虽是好心，但却让孩子丧失了自理能力，成为了一个价值感缺失的人。其实，孩子根本没有我们想象中那么脆弱。只是父母内心的焦虑和恐惧，让他们不放心孩子，成为了以下三种父母，一味地付出，以爱之名“帮助”孩子。直升机式父母知乎上有一个问题：有对时刻盘旋在自己头顶的父母是一种什么样的体验？底下有一个网友的回答，太令人心疼了：打视频电话时，看着我手上拿着饮料杯，就会问我：为什么要喝凉的？得知我交了个新朋友，第二天就把对方的情况摸个底朝天，并告诉我，这个朋友值不值得交；工作第三年，偷偷解锁我的手机，记下领导电话，并发出一则作为家长的感谢短信。心理学作家李雪曾说：“父母控制欲的手伸向哪里，孩子就会在哪里体会到痛苦。”父母过度控制，孩子一生痛苦，甚至没有自我。对孩子，不妨多点尊重，少些控制；多点耐心，少些抱怨；多点鼓励，少些指责。

曾刷到过一个视频。一个男孩问台下的同学：“你们的作业有家长帮忙写吗？”大家都异口同声地回答：“没有”。于是，男孩接着说：“我的演讲PPT、手抄报、错题本和笔记都是我妈帮我写的。而我妈帮我做这些，是希望我有更多的时间用来读书、刷题。”男孩认为老师布置这些作业，就是希望自己去完成，如果母亲全帮他完成了，不仅浪费纸，也浪费时间。在男孩说完后，底下的妈妈就认为是孩子不理解她，这样说是在吐槽自己。在她眼中，孩子做事磨蹭：她认为一个只需要花几分钟就能完成的PPT，孩子却要用半小时；孩子三十分钟读10页书，她认为读书速度很慢；看见孩子写的语文批注很乱，就上手帮忙整理。妈妈认为孩子不仅磨蹭，完成作业的质量还很低。于是就把孩子的学习作业全部给包揽了。可是这位妈妈忘记了，学习是孩子自己的事情。只要孩子没有学会整理错题本，没有在一次次锻炼中提高做PPT的速度，他永远都会看起来“磨蹭”。正如教育学家唐曾磊所言：让孩子真正独立起来，做符合他们自身年龄的事情，才是对孩子负责。孩子的人生路很长，父母只能陪同一段旅程。父母只需要在孩子有需求时，出现在他们身边；在孩子需要帮助时，及时给予引导，而非决策就行，毕竟人生的路最终得孩子自己去走。所以，在孩子成长的过程中，父母要对孩子多点耐心，懂得放手，才是对孩子*好的浇灌。包办式父母综艺《少年说》中，有位女孩说：“我每天放学回家，桌上已摆好各种水果；早上起床，不用整理书包，背好就能走；每天衣服不用自己挑，一套衣服已叠好在床头。”一开始，她就这样心安理得地享受母亲对自己的爱。直到班级值日时，她同组的组员都不让她扫地，说：“反正你扫过的地，我们还得再扫一遍。”于是，她对自己的自理能力感到羞愧，希望妈妈可以放手，让她自己走以后的路。教育家陈鹤琴先生曾说：凡是孩子自己能做的事，让他自己去做。若问题出现时，父母永远跑在孩子前面，替他们解决问题，那孩子无论长多大，都会像未断奶的婴儿，时刻依赖着；若父母懂得孩子是一个独立的个体，不去干涉他成长的每一步，只在孩子需要时引导，那么孩子将会成长为一个独立且自信的人。所以，父母千万不要因为愧疚或者是爱去溺爱孩子，什么都不让孩子干。在《心理抚养》一书中，作者李玫瑾讲了一个故事。有一个身高一米八几的小伙子，是家中独生子。父亲长期在较远的地方上班，母亲是家庭主妇，全身心地在家照顾他。从小，母亲便娇惯他，属于衣来伸手，饭来张口，生活自理能力极差的人。后来入伍了，他在整理内务和训练活动方面经常不达标，并且抱怨说：“部队里的要求又多，又高，我根本没法做到，做好。”就这样，在母亲的溺爱式教育下，他成为了自理能力上的“矮子”，无法照顾好自己。儿童发展心理学专家表示：什么都替孩子做，事无巨细帮孩子包办好一切，绝不是摧毁孩子自理能力那么简单，还可能毁掉孩子独立人格的形成和未来的人生发展。一旦父母越位，孩子就找不准自己的位置。遭遇困难，孩子的第*反应不是如何解决，而是想“没关系，有父母帮我解决问题”。孩子缺乏自理能力，终究是无法面对社会生活的。而父母只有有意识地培养孩子这方面的能力，才是对孩子*好的教育。比如：平常让孩子做些力所能及的家务；做一对“顾问型”父母，把选择权交给孩子。推土机式父母电视剧《消失的孩子》中魏晨饰演的袁午本是一个*优异的天之骄子，而后却逐渐成为一个撒谎、赌博、藏尸的废物。究其原因，是袁妈过度插手袁午人生所导致的。中学时期，母亲要袁午以学业为重，不让交朋友，切断孩子的社交；大学不会与人相处，母亲就帮其分析室友性格特征，告诉他该亲近谁，疏远谁；实习期，袁午被领导批评，母亲就教他如何讨好上司；就连相亲，应该说什么样的话，他都是听母亲的安排。这一切看起来还挺美满的，直到一场车祸带走袁妈的生命，袁午的世界就发生了翻天覆地的变化。他因不擅长与人打交道，老板将其辞退；他和妻子若玫离婚，还失去了女儿的抚养权；他迷上赌博，败光了家产，依靠父亲的养老金度日；最后，为了保住父亲的养老金，还将父亲的尸体藏在鱼缸。一件件事，都是母亲在背后出谋划策，以致于袁午慢慢丧失了自主能力。成长过程中，母亲看似为自己孩子扫平了一切障碍，保护了孩子，实则让孩子丧失了一次次成长的机会。而只有父母做好“课题分离”，让孩子自己去经历、去成长，他才会真正地长大。1. 别给孩子贴标签曾有一个男孩给一位“知心姐姐”写信说：“我想学游泳，但我妈说我从小体弱多病，下水会淹死；我想学炒菜，我妈说我不行，会把自己烫着；我想学骑车，我妈还是说我不行，会摔跤。”渐渐地小男孩开始怀疑自己，不知道自己什么时候才能行。任何时候，都不要往孩子身上贴标签。“你怎么这么笨”“你根本照顾不好自己”“你什么也干不好”……这样会打击孩子的自信，慢慢地，孩子真的成为你所说的那样的人。2. 别剥夺孩子体验的机会与其干涉孩子，不如让孩子好好体验。曾在《你陪我长大，我陪你成长》一书中，作者分享了一个故事。儿子很喜欢和另一个男孩玩，但男孩去和其他小朋友玩时，自己儿子会很失落。于是，这位妈妈就用美食招待、绘声绘色和对方讲故事这样的方式，把男孩留在自家房间里。可结束后，小男孩还是会去找其他小朋友。妈妈这才意识到，儿子喜欢和男孩玩，就要接受这位男孩的特点，去磨合出他两的交往方式。在成长过程中，体验常常是孩子认识世界的方式，父母不能过多干涉。当孩子犯错时，父母不必干预，可以让孩子体验其后果，这样孩子就会知道下次该如何做了。很喜欢胡适先生说的一段话：“我只是碰巧成为了你的父亲，你只是碰巧成为了我的孩子，我并不是你的前传，你也不是我的续篇。你是独立的个体，是与我不同的灵魂；你并不因我而来，你是因对生命的渴望而来。你是自由的，我是爱你的，但我绝不会‘以爱之名’，去掌控你的人生。”孩子从来不是父母的附属品，他们是独立的个体，有自己的想法和观点。如果父母过度控制，孩子必定会受到伤害，所做的事一定会伤人伤己。只有父母尊重孩子，为孩子留出独立的空间，孩子才能健康成长，成为一个不惧风雨的人。点个【在看】，与大家共勉。