天天对着干！ 咋办？ 聪明的妈妈这样做

在孩子0~3岁这个成长时期，家长往往遇到了这样一个问题：孩子我行我素，说什么都不听。孩子把家长的苦口婆心当成耳旁风，这也是很多家长无法忍受的事情，一气之下，对孩子的教育很容易变得简单粗暴。那么，怎么说，3岁的孩子才会听呢？ 三岁男孩亮亮正在客厅玩玩具。 这时厨房传来妈妈的声音：“宝贝，到吃饭时间了，快点去洗手，然后到饭桌上来，快点啊，再磨蹭饭就凉了。 亮亮好像什么也没听到，仍然在自顾自地玩着。 又过了一会儿，妈妈又催促了一遍。 妈妈：“宝贝，你听到妈妈的话没有？快点去洗手，不要再玩儿了，再玩儿吃饭就晚了，你的午睡又得推迟了。” 亮亮仍然像没有听到一样，照旧在玩儿，所不同 的是，他换了另一件玩具。 这时妈妈便忍不住发火了。 妈妈：“听到我说的话没有？我都说了几遍了？ 快点，马上去洗手！不然我就要打你屁股了。 亮亮仍然在玩耍，根本没有理会已经生气的妈妈。 此时妈妈终于忍不住动了手，巴掌落在亮亮的屁股上，亮亮哇哇大哭。妈妈也不顾亮亮的情绪，一把抱起亮亮，就到洗漱间，夹着孩子，给孩子洗了手。饭桌旁，亮亮一边哭泣，一边慢慢腾腾地吃着饭。 这样的情景，爸爸妈妈是不是很熟悉。

为什么妈妈叫破了嗓子，孩子还是无动于衷？我们来分析分析 当孩子一个人沉迷在自己的小世界时，我们家长说什么，孩子其实是无法接收到信息的。 因为我无数次的经验告诉我，不要去叫正在玩恐龙的小小鱼。 特别是他在自导自演时，我的叫唤不仅仅会被忽略，而且还会打扰孩子。 如果真的需要唤起孩子的注意。 那不要隔着老远的距离大喊大叫，这样几乎没有效果，反而把自己弄得着急上火。 然后还怪孩子不听话，说孩子磨磨蹭蹭。 这不是误会了孩子么。 所以，当你有重要的指令需要让孩子接收到。 请走近孩子，蹲下来，看着他们的眼睛，清楚地把要说的话，尽可能简洁地说完。

那纵上所述，我们应该怎样说，孩子才会更愿意听呢。 正确做法，妈妈做好饭后，把饭菜端到桌上，放置好碗筷。 然后来到亮亮身边，可以蹲下来，观察3分钟。尽管妈妈一句话都不用说，孩子在玩玩具的过程中，很快就会注意到身边的人。 当孩子抬头看时，这时妈妈可以温和地对孩子说：“宝贝，停下手中的事，我们去洗手，然后吃饭，好吗？”这时妈妈伸出手，孩子自然就明白要做什么了。 妈妈拉着孩子的手，就可以直接去洗漱间洗手，然后来到饭桌前。 整个过程，简洁而有序。家长并没有用过多的话去下达指令，而孩子也把注意力放在洗手和去吃饭上来。 家长想要求孩子做某事时，一定要学会管住自己的嘴，用不着絮絮叨叨，也用不着大动肝火，只需要心平气和地来到孩子身边，让孩子把手里的事做完即可。因为幼儿集中注意力做事时，其注意力一般只会持续几分钟。如果你不来到孩子身边等待，会发现宝宝从对一件玩具的注意上很快转移到另一件玩具上面，或者转移到对另一件事的专注上。总之，不会转移到你的指令上来。

如果有人问：你了解自己的孩子吗？大部分人会回答：当然了解。但是如果再问：你真正了解孩子吗？估计，我们都要有点含糊了。比如说我，开始去红番茄学习早教，就是从感觉自己不了解孩子开始，所以我想要通过学习，了解孩子的成长规律。了解孩子心里在想什么，我应该怎么说，孩子才会愿意听。 0-3岁：这个阶段，我们总以为喂饱了，穿暖了就可以了，今天才知道这些还远远不够，照顾孩子的情绪，更重要。可能会奠定孩子后续成长过程中的安全感。这个时期的孩子，对妈妈的态度非常敏感，会察言观色，如果妈妈总是情绪不好，孩子就会觉得是自己做错了。所以，为了孩子，我们一定要去好好学习，真正做到懂孩子，才是对孩子*好的爱。

最后给大家推荐两个好用的方法。 早上出门前，娃各种磨蹭，本来穿衣服就慢，穿好衣服后还要跑去儿童房搭下积木。 眼看时间刷刷溜走，我内心无比火大，以前会下意识使用命令的句式： 早上时间本来就紧，你不要再玩啦，动作快点！ 学了早教之后，我会提醒自个，转个弯，从讲感受切入： 再晚就要迟到了，迟到会没有早点吃哦，想想你要一直饿着肚子熬到中午，妈妈会很心疼呦。 别小看一个小小的沟通界面优化，带来的效果却是十分明显。 以往命令脱口而出，亲子关系就开始变紧张，最后结果往往是“两败俱伤 ”。 心平气和间，孩子的配合度会自然提高，我焦虑气恼的时候也就越来越少。

2、“后果描述”代替“贬损信息” 我们在斥责孩子做或不做某件事时，还习惯不自觉地给孩子贴标签。 “你想把我惹火吗？怎么会有你这么不省心的娃！” “叫你不要搞乱书桌，偏偏要在那儿玩，永远都是这样。” “乖孩子才不会像你这样！” 这些语句被统称为贬损信息，它们会排斥孩子的性格，粉碎他的自尊，强化他的不足。 面对这种责备，孩子常常会做出非常激烈的反抗行为，他们会固执己见。因为，放弃那个烦扰父母的行为，就意味着要承认父母的责备和评价是正确的。 学过早教之后，我会开始有意识的避开贬损信息，尽量使用不带指责的后果描述。 比如，一个孩子把玩具弄得到处都是。 贬损信息是：你怎么又把玩具弄到一地？从来都不知道整理！ 那不带指责的后果描述是：我看到你把玩具撒在地上到处都是，我会担心你走路时被绊倒。 此处的关键是，记住描述孩子行为可能造成的后果，而不是指责评价他。 为什么“后果描述”更管用？ 首先，它是对事不对人，孩子只有感觉到被接纳，才不会通过反抗父母来赢得关注。 其次，很多孩子尤其是低龄孩子，有时是意识不到自己错在哪里的。 当我们描述事实可能造成的后果，其实是在帮他们找出问题，这样“熊孩子”オ能明白，把玩具弄得到处都是不整理是不好的，会给别人给自己造成困扰。 如何オ能避开下意识的愤怒，克制自己想要指责孩子的火气？ 试试看吧，多几次后你就会察觉到神奇的变化！

我真实的体会是，这两个沟通技巧都非常容易上手且见效明显。当我们尝试这么去做，不仅能注意到孩子的变化，还会在自己身上发现巨大的变化。 通过学习使用一种新的沟通方式，父母开始真切地感受到自己的改变，渐渐从一个控制指责型家长变成温和助推型家长。这个过程中，你也会收获越来越多的正向回馈：轻松实现的教养目标，以及更融洽的亲子关系！

教育是从心出发的，只有掌握好正确的教育模式，读懂孩子的真实感受，才可以站在孩子的角度上去分析好问题，正确的理解到孩子的需求。 家长一定要重视孩子的成长规律，了解到孩子的自身发展模式。孩子，是家庭的希望，祖国的未来。教育孩子是大事，不能马虎。其实养孩子就像农民伯伯种庄稼一样，你付出了多少，就会有多少回报，在孩子成长的路上，你教育不教育，相同的是孩子都会长大，不同的是孩子的未来！教育是一个农业而不是工业，我们应该像农民伯伯一样尊重农作物的发展规律，尊重孩子是独立的主体，学习科学的育儿理念，正确引导和陪伴，让孩子成长为更优 秀的自己！

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