“熊孩子”为什么“熊”？这3个真相，建议做父母的要尽早摸清楚

乖孩子都是相似的，熊孩子则各有各的熊态。 一个幼儿园妈妈说，她孩子上课时讲话，老师叫他安静听，他就上前去打了一下老师。 旁边的小孩说他，打人是不对的，他转身又打了一下那个同学。 一个二胎妈妈说，她家两妞，溜进厨房，搬出半桶大米，往里面倒酱油和花生油。 一人拿饭勺，一人拿汤勺，起劲地搅拌，完后，叫妈妈吃炒饭。 一个宝妈群的妈妈说，她家里刚新装了窗帘，她女儿拿剪刀咔咔剪掉两大块，说要给她的芭比娃娃做一条新裙子。 有人说，熊孩子的背后，一定是有个熊父母。 孩子犯错，父母背锅？做父母的，是不是感到冤啊？ 看完以下“熊孩子”行为背后的三个真相，你就不会觉得冤了，建议做父母的要尽早摸清楚。

熊孩子爱打架 是因为安全感缺失 美国著名心理学家马斯洛认为， 安全感是孩子心灵成长的重要基石，缺乏安全感的孩子经常会感到孤独、被遗忘、被抛弃，同时对他人会抱有不信任、嫉妒、敌对的态度。 我家大宝上幼儿园中班时，班上来了一个插班的男孩子。 这个孩子像个好斗的小公鸡，动不动就打人，在教室转角或洗手间等老师看不见的地方打人家。

几个家长心疼极了，他们在家长群里要求他家长道歉，并好好管教他儿子。 结果，那个孩子的爸爸不但没有诚意道歉，还说： 我们打他骂他也没用，肯定是别人惹了他才会动手。 每一个孩子本性都是善良的，孩子爱打人，攻击别人，往往是因为缺乏安全感。 孩子的安全感，跟家庭环境有很大关系。 听说那个孩子的爸爸妈妈做生意的，都很忙，没怎么管他，平时都是他奶奶带他的。 在之前的幼儿园，他也经常打人，所以被退学了。

爸爸妈妈关注得少，被投诉打人了，也只会骂他一顿，孩子自然就安全感不足。 几个被打得多的孩子中，有一个女孩，个子比他大，比较能管事； 另 一个男孩，个子比他小，喜欢逗别人玩； 还有个男孩，个子比他壮，喜欢帮助别人，经常被老师表扬。 因为安全感缺失，他敏感地认为自己受到了威胁，看谁不顺眼，他就去揍人家一下。 在家当惯小霸王的孩子，到了学校，还是想称霸。 所以，孩子打人，多是因为父母没有给到他安全感。 大人懂得维持和谐的家庭关系，给孩子温暖的成长环境，抽时间多陪伴孩子，关注孩子的需求，才能给到孩子安全感。 孩子打人了，你要稳住自己的情绪，不发火，不说教，不吼叫，而是以和善的态度，淡定地看着孩子，让孩子感受到你爱他，而不会打他骂他。

如果孩子正要打你，你可以蹲下来，双手坚定地抓着他，让他不能打不能踢。 等他冲动的势头过去之后，轻轻地摇晃他，直到他平静下来。 等到孩子愿意交流的时候，再去跟孩子了解他打人的原因，问问他有什么感受。 告诉他再遇到这样的情况，除了动手打人，还可以选择怎样做。 最后，孩子一再打人时，我们要多次重复这样温和而坚定的教育方式，还要有足够的耐心等待孩子转变。

熊孩子爱捣乱 是因为好奇心驱使 像上面孩子拿生米做炒饭的例子，孩子看似在“捣乱”，浪费食材，实则是在好奇心驱使下，尝试去模仿大人所做的事情。 好奇心是孩子与生俱来的，孩子的“捣乱”行为，是对未知世界的探索。 我们不要简单粗暴地呵斥孩子，以免毁掉孩子的好奇心。 但是，如果孩子的调皮行为有伤害别人，给别人造成损失的倾向，就需要大人及时制止。

知乎上有个网友说，邻居的孩子划花了人家的车。 刚好车主是他们认识的人，没有让他们赔偿。 但是，孩子父母觉得这事不能就这样翻篇了。 为了预防孩子下次再乱来，他们跟孩子说，无论如何要赔钱给人家，要把电视卖掉（事实上，他们是把家里的电视搬到公司放着）。 还有，三个月内，一家人出门不打车，不买肉吃，不能看电影，不能吃肯德基。 就这样，过了清苦的三个月，他们发现孩子长大成熟了许多。 这个孩子应该不是故意搞破坏，可能就是一时好奇心起。 他父母的这招可是上策：孩子调皮做错事了，不打不骂，而是陪着孩子去面对。 这样，既保护了孩子的自尊心和好奇心，又让孩子认识到有些事情就是不可以做的。

有些孩子在公共场合捣乱，比如，孩子在公交车或地铁上，会想抓着那些吊环扶手玩“荡秋千”。 如果孩子是第一次 有这样的想法，那是出于探索欲和好奇心。 但家长一定要态度坚定地告诉他，公交车上不可以这样玩，这很危险，只有在游乐场的才可以玩。 如果孩子还是想去攀爬摇晃，大人就要抱着他，阻止他进一步行动。 孩子有意无意的捣乱，是出于好奇心，是探索欲和创造力的来源。 世界上没有比好奇心更重要的东西了。 我们在教育孩子的同时，要保护孩子的好奇心，积极引导和鼓励他们在安全界限内玩耍或进行各种探索活动。

熊孩子不服管教 是因为自主权受限 一个中年妈妈吐槽她的烦恼，孩子都不听她的话。 小时候，让他早晚刷牙，他偏不刷。 满口烂牙了，他还说： 就要让它全部烂完。 上小学了，让他认真写作业，快点完成，他偏要磨磨蹭蹭，一边玩各种小动作，吃着私藏的各种小零食，一边写作业。 让他保持整洁干净，他偏要把床和书桌弄成杂物堆，桌面上都放不下作业本。 奖励他用平板学习，他偏要用来玩游戏，玩到半夜都不肯停下来。

想劝他，他不听，还双手捂住耳朵，甚至，动不动就无理顶撞，冲她大声嘶吼。 不服管教，还处处跟大人对着干，这其实是亲子关系里的权力之争。 妈妈想握住管教孩子的主导权，孩子却想要夺回按自己的意愿行事的自主权。 如果父母一味维护自己的权威，对孩子感兴趣的事情不支持，而对孩子不感兴趣的学习却严加管束，孩子的感受被忽视，就会产生对立情绪。 当攒够了对立情绪，亲子关系就走向了破裂。 如果我们用控制惩罚的手段战胜了孩子，“赢了”孩子，让孩子成为失败者，会导致孩子反叛或盲目顺从。 如果我以和善而坚定的态度对待孩子，“赢得”孩子，维护孩子的尊严，相信孩子会心甘情愿地跟我们合作。 因此，给予孩子自主权，不是放任不管，而是要从权力之争中退出来，让双方都有时间冷静，然后再跟孩子讨论解决方案。

写在最后 当父母给予孩子足够的关爱，他就不会通过打架欺负人的方式来寻求安全感。 我们看待孩子的捣乱行为，要区分是纯粹出于好奇心，还是故意捣乱，再进行针对性的引导和教育。

在给予孩子自主权时，要充分考虑安全界限，原则底线，以及孩子的把控能力，给他自主选择的同时，陪着孩子学做决定。 尹建莉老师说，你看孩子是牛顿，他就慢慢变得像牛顿，你看孩子像牛倌，他就慢慢变得像牛倌。 教育熊孩子，正确的做法是，撕掉带有贬义的“熊孩子”的标签，以和善而坚定的方式，保护孩子的安全感，好奇心和自主权。